Как научиться себя любить?
Обесценивание себя — это когда свои чувства, эмоции, переживания или достижения становятся не важными, не значимыми, не ценными.
Порой в детстве нам родители говорили: «Ну что ты плачешь из-за этой ерунды? Подумаешь упала, до свадьбы заживёт «.
Потом уже в подростковом возрасте мама утешает дочь: «Ну не переживай ты так, подумаешь парень не звонит, другого найдёшь, ещё лучше. Зато смотри какие подруги у тебя хорошие». Ну или что-то подобное…
И ты думаешь, что и правда, чего я переживаю и расстраиваюсь, ведь это не конец света, другим людям ещё хуже живётся. Ты утираешь слезы и идёшь дальше. И как-будто ты расстраивалась из-за ерунды, чего-то не значимого и не важного.
Так и запускается процесс обесценивания себя.
Обесценивать можно и свои достижения. Здесь включается внутренний критик, который говорит тебе: «ты могла сделать лучше, больше и т.д». И тогда ты не находишь повода похвалить себя, всегда достижение кажется недостаточно важным и ценным. Как-будто у тебя нет права сказать себе: » я молодец! «. Часто такого взрослого мало хвалили в детстве и много требовали, такое авторитарное воспитание. Ребёнку нужно было приложить очень много усилий, чтобы его похвалили и оценили успехи.
Обесценивание себя накладывает отпечаток на всю жизнь. Можно ли с этим справиться? Конечно! Обязательно нужно замечать и хвалить себя даже за маленькие успехи и достижения, давать возможность себе проживать различные эмоции, уделять время тем вещам, которые приносят удовольствие.
Когда в паре происходит измена, один из партнеров может чувствовать боль, предательство, беспомощность, гнев, обиду и другие чувства. Он в отношениях становится раненым партнером. А второй партнер может чувствовать вину, стыд, злость на самого себя и т.д.
Как после измены развиваются отношения в паре? Раненый партнер обижается, злится, и эти чувства заставляют его критиковать и нападать на супруга/гу. В ответ на эту критику второй партнер начинает защищаться и атакует в ответ. Чем больше раненый партнер обижается, тем больше он критикует, а чем больше он критикует, тем больше изменившему партнеру хочется защищаться, оправдываться и нападать в ответ. Тогда раненый партнер начинает злиться еще больше и снова критикует своего обидчика.
Пара попадает в замкнутый круг и застревает в этой борьбе. У обоих возникает чувство полного тупика и безысходности ситуации. Но, если партнеры борются, значит, они не безразличны друг другу и есть шанс спасти отношения. В эмоционально-фокусированной терапии это называется линза привязанности, когда, несмотря на внешние сложности, у партнеров есть связь и желание выйти из замкнутого круга конфликтов.
В ситуации измены раненому партнеру необходимо утешение и признание его боли. Важно услышать и понять, как невыносимо больно ему сейчас переживать измену. Только это сможет вылечить его рану и спасти отношения.